Думаешь, твои мысли, желания, поступки — Твои? Это не так. Свыше 40% процентов — не что иное, как не-твое в Тебе. Сейчас ты узнаешь, как оно в Тебе поселяется, чем оно так токсично, но главное — ты заглянешь вглубь Себя и наконец поймёшь, что не-твое в Тебе.

Как поселяется

Не-твое в Тебе поселяется в основном в детстве и юношестве. В первом случае — от родителей, во втором — от всех других. А происходит это примерно так…

В детстве к тебе приходит понимание: если не слушаться родителей, они могут отвергнуть, покинуть тебя. Ты боишься этого, поэтому начинаешь вести себя так, как тебе говорят. Но при этом тебе понятно, что ты делаешь это не добровольно, а под принуждением. Время идет. Родители на тебя давят: говорят, что ты должна поступать так-то и так-то. И вскоре у тебя складывается впечатление, будто это твой выбор. Твое мнение.

Кроме того, в детстве тебе свойственно не «жевать» мнения, а «пить» их, словно молоко матери. Потом навык получает развитие…

В юношестве ты начинаешь «жевать» мнения. Это помогает тебе усвоить их, сделать по-настоящему своими. Но некоторые куски информации ты жуешь недостаточно вдумчиво и сразу проглатываешь. Тогда метафорически или даже физически появляется чувство тошноты. Как и многим, тебе легче подавить это чувство, и ты отправляешь его прямиком на чердак бессознательного. Тошнота уходит, тогда как непереваренный, чужеродный кусок остается лежать в Тебе…

Вот так и поселяется не-твое в Тебе. Но оно плохо не тем, что оно чуждо тебе, не тем, что не вписалось в Твой пазл. Оно токсично.

Осторожно, токсично!

Не-твое в Тебе топчет твою самооценку. Оно умаляет ценность того, что у тебя есть, и раздувает ценность того, чего у тебя нет. Иногда даже настолько, что ты не замечаешь в Себе свое и видишь только чужое. Ты говоришь себе «Я неудачница: мне больше 30, а у меня до сих пор нет мужа, работы, денег…» и называешь ещё 622 квазиценности, почему же ты неудачница. Так что, неудивительно, если твои уверенность в себе и любовь к себе колеблются ниже плинтуса.

Не-твое в Тебе отклоняет тебя от твоего маршрута и места, в котором тебе действительно надо быть. Так что, неудивительно, если ты частенько заводишь себя в тупики.

Не-твое в Тебе сейчас говорит «иди туда», потом поучает «иди сюда», а спустя время: «Чего ты ходишь туда-сюда?! Копай вниз!». И оно чихать хотело на голос из глубин твоего бессознательного: «Вниз? Но я ведь птица и хотела бы хотя бы немного полетать в вышине…».

Сегодня, в этом современном мире не-твое в Тебе как никогда токсично. Поэтому держи губки сомкнутыми, когда тебе преподносят гамбургер с чуждой тебе начинкой. А те, что проглотила, вырви. Иногда для этого достаточно понять, ЧТО не-твое в Тебе…

Как понять

Тропинка поиска №1

Не-твое в Тебе зачастую прячется под словом «должен». Ниже ты увидишь примеры высказываний с таким словом. Они помогут тебе понять, какие из твоих ценностей тебе чужды.

Прочитав начало предложения, не думай, а просто прислушайся к мыслям и закончи предложение. Постарайся уловить то чувство, которое у тебя возникло на высказывание, и только после этого переходи к следующему.

Итак, закончи предложения:

Хорошая мама должна…
Хорошая жена должна…
Женщина моего статуса должна…
Когда я сержусь, я должна…
Чувствуя влечение, я должна…

Что из этого является для тебя чуждым? На это вопрос отвечает твоя реакция. Прислушайся к ней. Например, может появиться ощущение напряжения в области солнечного сплетения…

Тропинка поиска №2

Не-твое в Тебе зачастую прячется под словом «должен». Понять, что в этом случае твое, а что нет, обычно нетрудно. Слово «должен» просто замени на слова «выбираю» или «хочу» и отследи реакцию. К примеру, если у тебя есть такое долженствование «Я должна полностью выкладываться не только на работе, но и дома», сделай такую замену: «Я выбираю полностью выкладываться не только на работе, но и дома» — затем спроси себя: «Это действительно так?».

Тропинка поиска №3

Не-твое в Тебе отчасти таится под печатью родителей… Чтобы понять, что именно, сделай так…

1. Закрой глаза.

2. Представь, что перед тобой стоит мама.

3. Отметь, как она выглядит и ведет себя.

4. Говори ей, что ты чувствуешь, и говори ей о том, что тебе сейчас вспоминается. Получилось? Далее…

5. Представь, что мама — это ты. Сиди, как она; имей выражение лица, как у неё. Находясь в её роли, отмечай, что ты чувствуешь. Смотри на себя и высказывай эти чувства, высказывай и мысли, которые к тебе приходят.

6. Меняйся ролями и развивай диалог. Становись то собой, то своей мамой и говори за себя, за маму.

7. Отметь, в чем ты согласна с мамой, а в чем нет; что в её поведении тебе свойственно, а что нет.

8. Отметь, что в её убеждениях и поведении тебе неприятно, но тебе легко это скопировать.

9. Насколько возможно, прояви эти убеждения и поведение в своем стиле.

10. Повтори пункт 9, но в реальности. Попробуй относительно подружки.

Ответь себе, только честно: как часто ты использовала эти убеждения и поведение, но при этом не сознавала этого?..

Пришли или…

Ты поняла, ЧТО не-твое в Тебе? Надеюсь, что да, и теперь у тебя есть выбор: либо оставить все, как есть, либо освободиться от этого и взять свою жизнь в собственные руки… В любом случае вторая часть твоего пути к себе позади, и теперь ты лучше Себя знаешь!

Твой психолог,
Юлия

2492  
  • Наташа:

    Спасибо за прекрасную статью!!! Ведь действительно все так -«не твоё» «ты же девочка» и т.д. Вот с детства мама мне все розовенькое покупала (юбки,платья,резинки для волос) ,куклы…а мне не нравилось я хотела машины,пистолеты…и вот в очередной раз когда я закатывала истерику мама мне повторяла одно и тоже»Дочь,это не твое» и вот мне 23 года и я успешный тренер по боксу)) Тот случай ,когда не твое в тебе и оно рвется наружу)

  • Светлана:

    Да, именно все так и происходит. Мы всю жизнь живем под давлением чужого мнения.. В детстве родители, затем школа, друзья, супруг(а). И так НЕ МОЕ ВО МНЕ идет по жизни со мной.

  • Любовь Ряснова:

    Искренне жаль автора этой статьи. Наверно с себя писала. Забрела в такие дебри, просто диву даёшься. Действительно ей надо в себе разобраться. А то её бедненькую тошнит. Любить надо и родителей в первую очередь. Они дали жизнь!

    • Victor:

      Любовь, вы — психолог?

      • Любовь:

        Виктор, нет. Жизненный опыт и духовное развитие Души видят много в этой жизни.

        • Victor:

          Это все объясняет… Любовь, где же вы в статье увидели призывы НЕ любить родителей?:)

          • Любовь:

            Виктор, а где вы видите, что она их любит? В ней вообще любви нет. Любящий человек такую ахинею не напишет никогда. И что вы ко мне с претензиями пишите. Мой отзыв на то, что я прочитала. Если для вас там есть «призыв» любить родителей и себя и всё вокруг, то я бы написала другой отзыв. И причём здесь психолог? Если вам всё «объясняет», то зачем вы мне пишите? Не надо. Мыслить надо глубоко и широко, а не узко и однонаправленно.

            • Victor:

              Любовь, я благодарю вас за ответ, но в статье нет призыва ни любить, ни не любить родителей. Тогда как можно на основе этого заключать любящий автор или нет?! Мыслить надо на основе фактов, иначе глубокие и широкие раскопки идут не в том месте:)

              • Любовь:

                Виктор, считаю нашу беседу бессмысленной. Ваши рассуждения вызывают улыбку. Развивайтесь духовно и тогда не будет таких вопросов. Удачи вам и будьте счастливы!

  • Вика:

    А ведь действительно, с самого раннего детства нам навязываются чужие мысли, чужие мнения и чужие правила и в итоге мы живем не своей собственной жизнью, а жизнью других людей. Может быть поэтому нам и не удается открыть в себе какие-то свои таланты и возможности, потому что они спрятаны под толстым слоем чужого…

  • Мариам:

    Я конечно не психолог, но то что не привита родителями(взрослыми) еще в младенчестве с возрастом известно что вырастет «хочу» и мне «дозволено». Удивительно как столько поколений выросло с этим «не твое в тебе» и ничего, работали, творили жили и умирали. И в каком возрасте определить и взять «свое»?

    • Мария:

      Мариам, дело не в том, что человек вырастит, как вы пишите, «хочу» или «мне все дозволено», а в том, что с малых лет человеку навязывают свое мнение взрослые. Родители ребенка «штампуют» под себя. Или, что еще хуже, хотят воплотить свои нереализованные мечты в нем. Я лично статью поняла именно так..

  • Алика:

    Постаралась проделать тропинку поиска №3, получилось прочувствовать маму. Это так необычно, странные ощущения. Но после проведения как будто что-то отпустило. Спасибо за статью, буду развиваться дальше!

  • Ксения:

    Хуже всего, что иногда ты точно знаешь конкретное «не-свое» в себе и даже пытаешься бороться — а нет! почему то иногда мы делаем и даже чувствуем то, что нам навеяли, внушили. А это значит, что надо работать над собой и больше прислушиваться к себе.

  • Алика:

    Юлия, ещё раз спасибо за статью, пытаюсь сейчас проработать первый пункт. После слова «должна» ничего хорошего в голову не приходит… Всё получается как будто с негативным окрасом. Этот пункт лучше опустить или как-то переформулировать?

    • Психолог Юлия:

      Алика, вы на правильном пути — как думаете, то что приходит с «негативным окрасом» — это скорее Ваше или скорее не Ваше?)) Возможно, уже сразу в первом упражнении Вы осознаете, что на самом деле является не Вашим, а значит получите возможность решать — оставлять это себе или избавиться раз и навсегда))

  • Светлана:

    Я всегда прислушиваюсь что мне говорит мое второе Я

  • Василиса:

    Отличная интерпретация навязанных суждений, которые люди часто принимают за свои, но в глубине души не согласны. Это как девушки часто говорят, что хотят детей, но на самом деле эта мысль часто навязана обществом/родителями/подругами и т.п.

  • Елена:

    Спасибо вам Юлия за cоветы, которые вы пишите в своих статьях, очень содержательно и полезно!

  • Лариса:

    Не твое в тебе присутствует в каждом. Если его не будет, то для всех ты станешь плохим. Так или иначе мы всегда кому-то угождаем во многих моментах. Каждый для себя решает до какой степени в его жизни допускать это «не твое в тебе».

    • Психолог Юлия:

      Лариса, какая интересная у Вас фраза: «Если его не будет, то для всех ты станешь плохим». Как думаете, это убеждение Ваше собственное или одно из тех, которые возможно не совсем Ваши?)) И, представьте, каково интересно быть человеком, у которого есть собственное убеждение: «Я могу проявлять свою собственную внутреннюю красоту и радовать этим себя и других людей». Как вам такое убеждение?)

Твой комментарий

Комментарий появится после проверки спам-фильтром

Другие статьи

  • Что ты отрицаешь в себе...

    У тебя есть части Я, которые ты отрицаешь. То есть некоторые твои качества и чувства выпадают из поля твоего сознания. Ты их не замечаешь. Но то, что тебе неприятно признать, твое бессознательное люби 

  • Все приходится делать самой!

    Как тяжело мне приходиться! Все, ну буквально все мне приходиться делать самой — я говорю не только о мытье посуды, готовке, уборке, но и, если нужно гвоздь прибить или мебель пододвинуть, тоже приход 

  • Неудобно принять подарок?

    Перед Новым Годом я с мужем договорились ничего не дарить друг другу. У нас еще ремонт не закончен, да и вообще… И вот Новый год, бой курантов, и муж достает красивую коробочку и дарит мне. Я в шоке!