Вопрос:
«Мне всегда было очень непросто принять ребенка, он очень плохо спал лет до трех, в первый год совсем кошмар был — в сутки мне удавалось поспать не более 3-4 часов, и то — с урывками. Из-за этого иногда складывалось ощущение, что ребенка я вообще не то что не люблю, а с трудом терплю (потому что — надо заботиться, надо кормить до 2-х лет, надо…) Иногда срывалась, орала и сильно ругалась, пару раз отлупила. Все его посягательства — кусание, щипки, замахивания на меня пресекала жестко и сразу.
Сейчас — пару лет очень стараюсь не кричать, не бить и не оскорблять ребенка. Предпочитаю говорить «я очень расстроена, что ты сделал …», «я не хочу тебя видеть, потому что…» Так говорят и все в семье, и сын сам «я на вас обиделся» «я очень расстроен».
Сын уже полгода ходит в садик, где очень хорошая атмосфера, свой бассейн, куча кружков. И тут начались проблемы — сын категорически отказывается делать задания, упражнения, обязательные для всех. Никакой дисциплины нет, можно бесконечно повторять ему «одевайся, кушай, иди гулять» и т.п. делает все не просто медленно, а вообще — или не делает (хоть сад и любит очень), или ооооооочень медленно, или (после повышения голоса) начинает противно ныть и «укать» и все равно — не делает. Да еще и обзывать взрослых стал «дураками». Постоянно «не буду делать» «не хочу». С ним психолог занимается в саду, но, судя по последнему нашему разговору, она уверенна на 100% что все это — агрессия, непослушание, обзывания — из семьи. И на мои слова, что мы не обзываемся, не бьем ребенка и не ругаемся — только улыбается.
Вот я и не знаю что делать».
Ответ:
В первую очередь, мне бы хотелось Вас немного успокоить и поддержать. Дело в том, что эмоциональные реакции сына, которые Вы описываете, говорят нам о том, что малыш входит в очередной возрастной кризис. Возможно, Вы знаете, что возрастная психология описывает у детей три кризиса раннего возраста (1 год, 3 года, 5-7 лет), каждый из которых очень важен, так как представляет собой изменение взаимоотношений малыша с окружающим миром. Самый непростой кризис это кризис перед школой, когда ребенок достаточно вырос и уже готов, как ему кажется, самостоятельно принимать решения.
Каковы его проявления и что делать, чтобы облегчить и сыну и Вам прохождение этого кризиса?
- Если малыш уже знает плохие слова или грубит взрослым.
Важно эмоционально не реагировать на них (например, не ругать и не повышать голос на ребенка). Иначе Вы покажете, что такие слова каким-то образом влияют на Вас, а еще что это слово особенное, запретное. А, как мы знаем, запретный плод сладок. Просто скажите, что это не очень уместное слово или, что такие слова очень обидны и ранят вас. После, не дожидаясь реакции, незаметно отвлеките его или переведите его внимание на что-то другое.
- Постоянные протесты – отказывается выполнять просьбы, не хочет слушаться.
Ребенок уже ощущает себя взрослым и очень хочет быть им, но это не всегда у него получается, особенно если требования взрослых превышают его реальные возможности (например, ждут, что малыш будет ответственным и дисциплинированным – помните, перед Вами еще дошкольник, ему бы только играть) или, когда требования взрослых противоречат друг другу. Из-за этого происходит внутренний конфликт и, как результат, протесты и агрессия в поведении.
Кроме того, ребёнок может отказываться выполнять просьбы, сказанные приказным тоном («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), потому что расценивает это, как покушение на свою самостоятельность. Будьте внимательны: формулируйте свои требования так, чтобы они не обижали.
- Хочет самостоятельности.
Ну и, конечно, придумайте различные ритуалы и правила, которые бы подтверждали, что он – взрослый. Например, разрешите немного позже ложиться спать или предложите закрепить за ним какие-нибудь обязанности по дому или дайте чуть большую свободу в принятии некоторых решений (пусть даже тех, которые Вы не очень одобряете). Возможно, он сам что-то предложит, главное чтобы это помогло ему почувствовать себя взрослым и самостоятельным.
- Малыш ноет и «укает».
Не думайте, как заставить его действовать по-другому. Очень важно поддерживать и вознаграждать у ребёнка желаемое поведение, а не наказывать за дурное. И даже, когда он ошибается, всегда хвалите его. Помните, что даже если не все получилось, ребенок прилагал усилия. Верьте в него, и это поможет ему самому поверить в себя и свои силы.
Кризис 5-7 лет у детей может быть менее долгим или наоборот более продолжительным — это зависит от каждого конкретного ребенка, его особенностей и обстановки, в которой он растет. Я надеюсь, что эти простые приемы помогут Вам пережить его с «наименьшими потерями». Однако, учитывая Ваш рассказ о сложностях принятия ребенка, о жесткости воспитания и мнение психолога, который работает с Вашим сыном, еще хочу обратить Ваше внимание вот на что:
Дети чувствуют и всегда реагируют на эмоции и состояние родителей.
Это значит, что если Вы с сыном стараетесь быть сдержанной и рассудительной, но при этом чувствуете обиду, злость или раздражение, это обязательно отразится на его поведении. Подумайте, что именно является причиной Ваших собственных негативных эмоций, проработайте эту тему самостоятельно или с психологом. Помните, что ваше негативное отношение к поведению сына и ситуации в целом только усилит его внутренние противоречия и кризис может затянуться.
Кроме того, Вы можете своим собственным примером показать ему, как Вам важно понимать, принимать и слушать (и слышать!) его, как Вам важно, чтобы он чувствовал Вашу любовь и поддержку и знал что Вы всегда на «его стороне». Пусть Ваше собственное поведение будет ему примером — так научится поступать, как Вы (помните, как он учился выражать свои эмоции на Вашем примере – «Я очень расстроен»).
Если у Вас возникли вопросы — обязательно обсудите их с психологом, которому доверяете. Если посчитаете нужным – свяжитесь со мной (личная консультация или онлайн-консультация), и мы вместе во всем разберёмся. Я буду рада поработать с Вами в том формате, который Вам удобен.
Желаю Вам успехов, пусть материнство приносит Вам только радость.
Твой психолог,
Юлия
